Los dias han ido pasando y no puedo negar que he tenido que luchar conmigo mas de una vez para no meterme en tu perfil o no escribirte, cuando intento recordarte, Bam! te recuerdo, recuerdo tu cuerpo, tu cabello, tus manos, la deliciosa textura de tu piel, la ternura de tus labios y la vivacidad de tus ojos, recuerdo las circunstancias bajo las que nos hicimos novios, recuerdo el mar que tanto amo, el sol picante y la brisa que refresca el ardor .. Pero a la vez tambien recuerdo toda las porquerias que me hiciste, todas las veces que me hiciste llorar, recuerdo hasta que punto llevaste mi confusion, tus traiciones, las mentiras, recuerdo cuanto se me aceleraba el corazon y la sensacion de que se te sube la sangre a la cabeza por la ira y la sorpresa, recuerdo tu inconsideracion, recuerdo la impotencia que sentia al no poderte ver cuan equivocada estabas al culpar todo por mis malos tratos, cuando todo surgia de tus errores y de las heridas que me causabas y que no curabas, por que en vez de hacerlo estabas ocupada lastimandome mas y culpandome aun mas por que la relacion iba en picada.
Para sentirme mejor me agrada pensar que de verdad sabes lo mal que estuviste, me conforta ese falso pensamiento cada vez que pienso en ti "debe de sentir verguenza por si misma, esta consciente de sus errores" pero a la vez se que no, se que increiblemente eres inconsciente de tus actos y que simplemente forma parte de ti el ser destructiva con tus allegados y de repeler a quien se acerque de mas.
Siempre luche por llegar a tu centro, por conocerte mientras tu me alejabas, y justo en el instante en el que llegue a conocerte fue cuando no resisti mas, cuando tus errores sobrepasaron mi tolerancia, cuando mi ya desgastado corazon no pudo aguantar otro pisoton mas.
Te di todo de mi, lo entregue todo y tu te esforzabas por escupirme la cara mientras echabas todo eso a la basura, aveces miro atras y me sorprende lo poco que me valoraba a mi mismo, tan poco como para soportar por lo que me hiciste pasar e igualmente seguia amandote en la misma medida o incluso mas.
Me hubiese gustado que hubieses pasado al menos por la mitad de lo que yo pase, me hubiera gustado ver que habrias pensado, que habrias dicho y hecho al respecto, pero por mi parte soy incapaz, por que soy diferente a ti, cuando, ironicamente, una vez pense que eramos muy parecidos, no soy como tu, queremos cosas distintas, vemos las cosas distintas, tenemos distintos grados de madurez, vivimos de manera distinta, ahora me repugnas y me entristece no haberme dado cuenta antes.
Tuve el estupido pensamiento de que si habias pasado por circunstancias similares en epocas anteriores tambien tendrias un enfoque similar, pense que sabias que habia algo mas, pense que detras de esa facha de vacia habia alguien que solo queria un poco de afecto, compania y compresion, como lo buscaba yo cuando en realidad no era asi, eras tan vacia por dentro como por fuera.
Hoy celebras, hoy dices que todo esta mejor sin mi, te victimisas, haces creer e inclusive tu misma te crees la victima, pero algun dia abrirás los ojos, a punta de golpes te daras cuenta de que te equivocaste, y se que no soy el mejor tipo del mundo, se que cambio mucho de humor, se que soy muy susceptible aveces y que en ocasiones tiendo a ser demasiado seco e inexpresivo, pero siempre, siempre, siempre luche por llenarte el dia de sonrisas, de musica y de poesia, llenar tus dias de mi, siempre, siempre, siempre me arriesgue por verte, sacrifique muchas cosas -en vano- por ti, hice todo lo que estuvo en mis manos y lo que no para hacerte jodidamente feliz mientras tu tenias tu pie sobre mi rostro y cuando te des cuenta de eso sera muy tarde, cuando te des cuenta o estare con una pareja conviviendo de la mejor manera conmigo o estare con solo y muy feliz de haberte dejado.
Siempre habra algo mas que me hubiese gustado decirte, hacerte saber cuan miserable eres y cuanto me repugnas, siempre crei en ti lamentablemente, hasta que me di cuenta de que la basura que eras realmente, nunca te enviare esta carta por que al leerla, si es que soportabas leerla entera me habrias dicho ciego a mi, te habrias sentido mas victima aun y me hubieses llamado poco hombre por mil y una vez, habrias tomado todo a pecho y me hubieses dicho que no tenias culpa y que todo lo que me hiciste es "cosa del pasado" y que todo es culpa mia por no haberlas superado y que todo se fue a la mierda por mis "injustificados" maltratos.
